ZANIMLJVOSTI & ZAJEBANCIJA
SKROZ CRNE NINJE
Blog
utorak, svibanj 26, 2009


Neki nezaposleni građanin borio  je se za mjesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu bavještava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavješaj kad treba stupiti na posao.

 
Začuđen, novozaposleni čovjek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.
 
- Onda vam moram reći da vi virtualno ne postojite, pa prema tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.
 
Nezaposleni čovek ne znajući od očaja što da učiniti, a u dzepu ima još samo 20km odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na tržnici prodavao po duplo većoj cjeni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 km.
 
Sljedećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.
 
Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovjek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!
 
Bio bi čistač kod "Microsofta".
 
Pouka priče:
 
1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milijunaš.

skrozcrneninje @ 11:32 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.

Pošto ja ne znam puno o sovama, pisat ću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, lijevu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mlijeko. Mlijeko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko
skrozcrneninje @ 11:27 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
ponedjeljak, svibanj 18, 2009



  • Pušenje skraćuje cigaru!!
  • Bolje je biciklom u kurvanje nego mercedesom na posao!!
  • Ako ikada budete planirali ostaviti ženu...ostavite je kod mene!!
  • Bolje kopati nos nego krompire!!
  • Ne izlaži se mamurluku, ostani pijan!!
  • Žena je kao zemlja što dublje oreš, više radja!!
  • Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali!!
  • Zemlja je okrugla?!?, a ljudi se jebu na svakom ćošku!!
  • Samo te Bog i Durex čuvaju!!
  • Nije čudo što žene tračaju...čudo ih je natrati da NE tračaju!!
  • Ne radi danas ono što žena može sutra!!
  • Vlada štedi...dvadeset ministara dijele jedan mozak!!
  • Hiroshima 45, chernobyl 85, windows 95!!
  • Tuđe nam ne treba svoje ne damo zato što nemamo!!
  • Ljubav je kao šah uvijek se dama zaljubi u konja!!
  • Kinezi bi izmislili i vodu u prahu!!
  • Život je more...na moru je bolji život!!
  • Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj!!
  • Hvala Bogu što sam ateist!!
  • Štedi vodu kupaj se s prijateljicama!!
  • Ne volim ljude koji uzimaju drogu posebno graničnu policiju!!
  • Nisam zgodan al' sam nezgodan!!
  • Čiko neću žvaku hoću kusur!!
  • Moj prijatelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici od vozačke dozvole!!
  • Ja lijep,ti lijepa, ja pametan ti i dalje lijepa!!
  • Žene su kao vino što su starije to više liče na bačvu!!
  • Car caruje a Dundo Maroje!!
  • Djeco ne drogirajte se...jebite se!!
  • Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu!!
  • U basnama su životinje ljudi a u stvarnosti je obrnuto!!
  • Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!!
  • Mijenjam čir na želucu za bol na braču!!
  • Ako vegetarijanci toliko vole zivotinje zasto im jedu hranu??!!
  • Kad se noć spusti i hladnoća ti obuzme tijelo, ti se sjeti mene...jer ja prodajem deke iz turske u pola cijene!!
  • Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu!!
  • Molim te pošalji mi svoju sliku jer u atlas unosim prirodne katastrofe!!
  • Tko uči znatće! tko krade imat će!!
  • Tebi ne fali daska u glavi nego cijela stolarija!!
  • Ako želiš pobijediti ne smiješ izgubiti!!
  • Mozda nisam najzgodniji ovde al sam jedini koji priča s tobom!!
  • Jebeš žene što ćeš drugo sa njima??!!
  • Ne može ona biti toliko ružna koliko ja mogu biti pijan!!
  • Svaka obitelj bi trebala imati troje dijece, ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga uzdržava!!
  • Tko prije umre duže je mrtav!!
  • Dijevojke vole mladiće zato što ih to ispunjava!!
  • Samouboica proba da umre a dijevicaumire da proba!!
  • U zoo vrt majmune dovode silom a ljudi dolaze sami!!
  • Životna želja muškarca je da nađe ženu koja će mu povjerovati da on svakog vikenda mora da ide na službeni put!!
  • Ti si moje sunce ne mogu te očima pogledati!!
skrozcrneninje @ 22:25 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
petak, svibanj 15, 2009
-Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE!!!

-Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu: Bas fino mozemo ici zajedno!


-Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

-Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".


-
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.


- Plavusu  je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli....
...Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.


-
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".

-
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.


-Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode. Samo sto se ne sjecaju s kime.

-
Kakva je razlika izmedju broda i plavuse? Nije svaki brod kitolovac.

-
Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija? Kazu da je jeti vidjen!

-
Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise? Jer ima osamnaest godina!

-Sta plavusa kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000!

-Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: “Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?”
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.




-Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- “Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog..”
A na to će ova druga:
- “Dobro sutra.. a šta ću za večeras?”




-Plavuša treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
- Znam, ali sve su mi potonule.




-Dođu dvije plavuše u kazalište i na blagajni traže dvije karte.
Blagajnica pita: Za Hamleta?
Plavuše: Ne, ne za nas dvije.



-Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.


-Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.


-Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.


-Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.


-Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.


-Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."


-Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.


-Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.


-Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.


-Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

-Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.


-Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."


-Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.


-Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.


-Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"


-Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.


-Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.


-Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"


-Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.


-Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.


-Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.


-Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.


-Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"


-Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.


-Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.


-Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.


-Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.


-Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"


-Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."


-Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.


-Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.


-Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.


-Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.


-Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.


-Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.


-Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.


-Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."


-Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.


-Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.


-Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."


-Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.


-Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.


-Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.


-Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.


-Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."


-Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.


-Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.


-Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.


-Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."


-Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.


-Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.


-Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"


-Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.


-Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.


-Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".


-Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.


-Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.


-Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.


-Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.


-Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.


-Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.


-Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.


-Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.


-Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."


-Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.


-Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.


-Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.


-Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.


-Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...


-Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.


-Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.


-Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.


-Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.


-Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.


-Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.


-Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.


-Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.


-Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.


-Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.


-Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.


-Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.


-Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.


-Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.


-Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.


-Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"


-Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.


-Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.


-Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.


-Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.


-Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"


-Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.


-Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."


-Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.


-Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.


-Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.


-Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.


-Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.


-Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.


-Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.


-Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.






skrozcrneninje @ 10:19 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
subota, svibanj 9, 2009
  • Ne idi ispred mudraca, niti iza budale.

  • U padu se ne ponizi, u uspehu se ne uzvisi.

  • Za mane je dovoljno prepustiti im se, za vrline je potreban trud.

  • Prijatelja nasamo kori, a javno hvali.

  • Onaj koji cini dobro delo neka cuti, onaj kome se cini to delo neka prica.

  • Teznja da se sluzi dobru mora odmah da postane drustvena potreba i uslov za licnu srecu.

  • Uporna dobrota pobedjuje i najtvrdje srce.

  • Svi ljudi nemogu biti bogati i znacajni, ali svi mogu biti dobri.

  • Nemojte se umoriti ciniti dobra dela, jer cete kad dodje vreme znjeti blagoslov.

  • Licna sreca je nemoguca i lazna bez srece drugih.

  • Vise vredi ziveti i najbednijim zivotom sa svojom porodicom nego ziveti sam u izobilju.

  • Dobro vaspitanje je najvece dobro koje mozemo ostaviti deci.

  • Ljubav nije cudo, ali cini cudesa.

  • Ljubav prema slobodi jeste ljubav prema drugima, ljubav prema moci ljubav je prema samima sebi.

  • Prava je tajna srece da mnogo zahtevamo od sebe, a vrlo malo od drugih.

  • Osobina velikih ljudi je da drugima postavljaju mnogo manje zahteva nego sebi samima.

  • Zelis li znati tajnu srece? Zivi daleko od losih drugova.

  • Kome sreca nudi najlepsu palmu? Onome ko radosno radi, ko se raduje delu.

  • Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah mislis na zahvalnost, onda nisi davao, vec prodao.

  • Prijatelj svih nije niciji prijatelj.

  • Prijatelja sreca stvara, a nevolja proverava.

  • Prijateljstvo uvek jaca uzajamnim darovanjem.

  • Biti u isto vreme veoma smeo i veoma oprezan, umetnost je uspeha.

  • Postoje dva nacina da se covek izdigne: svojom vlаstitom vestinom ili gluposcu drugih.

  • Ne govori o svom uspehu pred osobom koja nije uspela.

  • Cinjenica da imamo neprijatelja, dokazuje dovoljno jasno da imamo i zasluga.

  • Malo bogatasa poseduje svoju imovinu. Imovina njih poseduje.

  • Plemenit je covek miran i velikodusan. Prostak je uvek uzbudjen.

  • Kao sto njiva, mada plodna, ne moze radjati bez obrade, tako ni covek ne moze stvarati bez ucenja.

  • Mudar covek ne kaze sve sto misli, ali misli sve sto kaze.

  • Mudar covek zaboravlja sve, osim svojih pogresaka i svojih dobrocinitelja.

  • Najsrecniji je onaj covek koji je ucinio srecnim najvise ljudi.

  • Pametan covek ne samo da ne govori gluposti, vec ih i ne slusa niti komentarise.

  • Cestitog coveka postuju, cak i oni koji to nisu.

  • Nasu srecu stvara ono sto jesmo, a ne ono sto imamo.
  • .
  • Bogati skrtac, stedi sebi za sahranu.

  • Nije sramota pasti, sramota je ne ustati.

  • Nista ne radeci, ljudi se uce da rade zlo.

  • Kad ima volje, ima i nacina.

  • Velika dela ostvaruju se, kad se mala izvrsavaju kako treba.

  • Emancipovani robovi, sami se prodaju.

  • Susrecuci druge, covek se suocava sa sobom.

  • Pravi karakter se ne oblikuje spolja i onda obuce, vec zraci iznutra.

  • Zaboravljanje vlastitih mana radja drskost.

  • Sigurno je da mnogi ljudi ne slute, kako nesrecnih ljudi ima na svetu.

  • Brzina je dobra, samo kad hocete da uhvatite muvu.

  • Gledajuci cvece, coveku se zivot osmehuje.

  • Negledaj na dete kao na dragulj, vec se trudi da ono to postane.

  • Lakse je odrzati govor nego rec.

  • Sutra je uvek dan kada lenstina ima najvise posla.

  • Pobude mladih vredne su toliko, koliko iskustvo starih.

  • Zudnja za moci, nema korena u snazi, vec u slabosti.
  • Oholost razdvaja ljude, skromnost ih privlaci.

  • Na svetu ima dovoljno za covekove potrebe, ali ne i za njihove pohlepe.

  • Pravi prijatelj nas trazi onda kada nam treba.

  • Ko je zamisljen nije besposlen jer rad moze biti vidljiv i nevidljiv.

  • Nema mesta za Boga, u onome ko je pun sebe.

  • Na Zemlji bi bilo mnogo manje zla, kada se zlo ne bi cinilo u ime dobra.

  • Pravo dobrocinstvo je ono koje se cini bez svedoka.

  • Dvostruko daje onaj koji ne odugovlaci kad daje.

  • Da bi se priznala tudja vrednost, treba imati vlastitu.

  • Pametni ljudi vise nauce od budala, nego budale od pametnih.

  • Zapovedati sebi, najveca je vlast.

  • Najlepsa haljina jedne zene je skromnost.

  • Sloboda je kao novac, jednima pomaze, druge kvari.

  • I najveci talenat gubi se u neradu.

  • Oplakivati samog sebe, znaci gubiti dragoceno vreme.

  • Nije sramota biti siromasan.Sramota je ne otimati se od siromastva radom.

  • O ukusima ne treba raspravljati.

  • Sreca je kad te neko voli, takvog kakav jesi.

  • Posle bisera i dijamanata, na svetu je najredji razborit duh.

  • Rad nas oslobadja od tri velika zla:dosade, poroka i oskudice.
  • ¸
  • oljstvo zivota jeste osecanje da si ljudima potreban i drag.

  • Kad si u nevolji, zakucaj na vrata prijatelja i otvorice ti se oci.
skrozcrneninje @ 18:43 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
Mjuza
Brojač posjeta
164304
sat
kontakt
zeky88@net.hr
TV-program
Shoutbox
29.9.2016. 4:55 :: Cara Alami Mengobati Ambeien Tanpa Operasi
Cara Alami Mengobati Ambeien Tanpa Operasi
29.9.2016. 4:55 :: Cara Alami Mengobati Ambeien Tanpa Operasi
Cara Alami Mengobati Ambeien Tanpa Operasi
29.9.2016. 5:22 :: OBAT GATAL SELANGKANGAN HITAM AKIBAT GATAL EKSIM ATAU JAMUR
Pemesanan & Konsultasi ; 087719560004 | 082110072515| 5C81C317
29.9.2016. 8:22 :: http://denature222.bravesites.com/entries/general/artikel-cara-ampuh-mengobati-kutil-di-pantat
http:/denature222.bravesites.com/entries/general/artikel-cara-ampuh-mengobati-kutil-di-pantat
29.9.2016. 8:22 :: http://sehatselalu003.bravesites.com/entries/general/cara-mengobati-kutil-di-daerah-kemaluan-pria
http:/sehatselalu003.bravesites.com/entries/general/cara-mengobati-kutil-di-daerah-kemaluan-pria
29.9.2016. 8:22 :: http://herbal789.pbworks.com/w/page/111001813/Obat%20Ampuh%20Untuk%20Gonore%20Alami
http:/herbal789.pbworks.com/w/page/111001813/Obat%20Ampuh%20Untuk%20Gonore%20Alami
29.9.2016. 8:22 :: http://sehatselalu002.weebly.com/blog/-obat-kencing-nanah-alami
http:/sehatselalu002.weebly.com/blog/-obat-kencing-nanah-alami
29.9.2016. 8:22 :: http://obatherbal789.blog.fc2.com/blog-entry-2629.html
http:/obatherbal789.blog.fc2.com/blog-entry-2629.html
29.9.2016. 8:23 :: http://teachmeet.pbworks.com/w/page/110892649/obat%20kanker%20rahim%20stadium%202%20tanpa%20operasi
http:/teachmeet.pbworks.com/w/page/110892649/obat%20kanker%20rahim%20stadium%202%20tanpa%20operasi
29.9.2016. 8:23 :: http://aelavil-7.blogspot.com/2016/09/artikel-penyebab-utama-penyakit-sifilis.html
http:/aelavil-7.blogspot.com/2016/09/artikel-penyebab-utama-penyakit-sifilis.html
29.9.2016. 8:23 :: http://www.hoogtelijn.net/2016/09/mencari-cara-mengobati-kanker-payudara-stadium-4/
http:/www.hoogtelijn.net/2016/09/mencari-cara-mengobati-kanker-payudara-stadium-4/
29.9.2016. 8:36 :: obat pembesar penis, vimax, vimax izon, vimax asli, obat pembesar alat vital
Vimax Asli,Vimax 4 Dimensi,Obat Pembesar Penis,Obat Pembesar Alat Vital
29.9.2016. 8:36 :: obat pembesar penis, vimax, vimax izon, vimax asli, obat pembesar alat vital
Vimax Asli,Vimax 4 Dimensi,Obat Pembesar Penis,Obat Pembesar Alat Vital
29.9.2016. 8:36 :: obat pembesar penis, vimax, vimax izon, vimax asli, obat pembesar alat vital
Vimax Asli,Vimax 4 Dimensi,Obat Pembesar Penis,Obat Pembesar Alat Vital
29.9.2016. 12:24 :: ucnews pro apk
ucnews pro apk
29.9.2016. 12:24 :: ucnews pro apk
ucnews pro apk
29.9.2016. 12:24 :: ucnews pro apk
ucnews pro apk
29.9.2016. 15:56 :: obat klg asli
obat klg asli
29.9.2016. 15:56 :: obat klg asli
obat klg asli
29.9.2016. 15:56 :: obat klg asli
obat klg asli
29.9.2016. 15:56 :: obat klg asli
obat klg asli
29.9.2016. 15:56 :: obat klg asli
obat klg asli
29.9.2016. 16:33 :: OBAT GATAL PANGKAL PAHA ATAU SELANGKANGAN
Pemesanan & Konsultasi ; 087719560004 | 082110072515| 5C81C317
29.9.2016. 17:09 :: Custom Jersey Sepeda
Hub: 08112298128 | Custom Jersey Sepeda
29.9.2016. 18:30 :: obat herpes di apotik
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
29.9.2016. 19:18 :: obat herpes zoster
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
29.9.2016. 20:06 :: obat herpes alami
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
29.9.2016. 20:59 :: obat herpes simplex
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
29.9.2016. 21:40 :: OBAT GATAL PANGKAL PAHA ATAU SELANGKANGAN
Pemesanan & Konsultasi ; 087719560004 | 082110072515| 5C81C317
29.9.2016. 21:51 :: obat herpes genital
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
Anketa
KAKO VAM SE DOPADA BLOG?




Index.hr
Nema zapisa.